Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера решила все таки поставить точку в этой глупой ситуации, которая меня так беспокоила на протяжении двух месяцев. И... Мне сразу же стало легче, как камень с души. Я не смогла сказать лично и не смогла по телефону, решила написать, так проще. Он не читал пока что. Думаю, станет звонить или даже придет . Уже надоела эта тема и постоянные мысли о человеке , который мне неприятен... Сама себе порчу настроение этими идиотскими мыслями. Не хочу его больше не виде
Не слышать, и знать ничего о нем не хочу. Лучше бы мы и вовсе не знакомились. Я об этом ужасно жалею. Дура...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Жду звонка как дурочка. Противоположность тому человеку которым я хочу быть.

Первый день колледжа. Говорили за диплом. Поняла, что нужно куча денег, которых у меня пока что нет.
Нужно думать уже сейчас.

Сегодня не созванивалась с Лю. И не нужно
Не хочу от него никакой заботы. Ничего от него не хочу.

Хочу... но не от него. Сейчас так хочется быть рядом с кем-то, любить кого-то. Так хочу нежных чувств и трепета.

Так давно не видела Мишу, что безумно соскучилась по нему. Так приятно было проводить с ним время.
Раньше как-то не так ценилось время, проведенное с ним.
Теперь хочу воспринимать его как близкого друга, точнее я его так и воспринимала, но не относилась.
Короче, хочу что бы он мне рассказывал всё, что бы слушал меня, советовал мне как правильно поступить. Хочу что бы было как сегодня всегда. Выслушать и дать совет, поинтересоваться.

Наконец поговорила с подругой об этой ереси в моей голове. Всё выговорила что было. Спасибо, милая!
Но всё таки выбор за мной. Он трудный. Но я подошла к нему ближе на пару шагов.
Пару дней подумать. Встретится и высказать. Поговорить об этом непосредственно с ним. Потом уже поставить точку либо запятую.
Больше склонна к точке.

Тревожно.
Вот собираюсь идти в больницу. В понедельник в колледж. И тут я вспомнила о своих проблемах с практикой.
Нет сомнений что всё в конечном итоге разрешится и я буду смеяться нам тем, что переживала.
Но сейчас не смешно.
А ещё я ленивая жопа стала. Неподъемная. Ничего не делаю. Ни читаю, ни учу язык, ни рисую, ни написать конспект. Ноль. Абсолютный.
И песня Рамштайнов как раз кстати - keine lust. Смысл песни как раз под мое состояние.

Что что а вот наглость больше всего не стерплю.
Не смей ни во что не ставить мои слова! Раз сказала так не делать то не стоит. Это не эгоизм с моей стороны. Ведь это непосредственно меня касается. И моей мамы.

Мне стало так грустно, что слов нет.
После разговора с Лю. Чувствую себя беспомощной девчонкой ни на что не способной.
Ничего не добиваюсь. Да и боюсь что-либо предпринимать.
Помогите... что мне делать... чем заняться ?
Взрослая жизнь бьет меня по лицу своей суровостью, стирая верхний слой кожи словно наждачная бумага. Хорошее сравнение, не так ли?
Я должна не работать на кого-то... не хочу, но что бы так было нужно постараться. Нужны идеи, смелость, упорство и поддержка... любовь?
Чувствую себя маленькой и беззащитной. Хочу что бы меня кто-то опекал, говорил что мне делать, помогал мне и решал мои проблемы.
Сама я ни на что не годна?
Хочу сказать, что это не так. Сказать это одно дело. Доказать - другое. Боюсь...