Кажется, я кое-что начинаю понимать. И это "кое-что" меня сильно огорчает. Слишком неожиданное открытия своей черты характера. И всё же полезно её знать, что бы понимать себя и мотивы своих поступков, откуда берутся такие гнетущие мысли и что может разрушить наши отношения.
До этого я уже немного добиралась, но толком не могла сформировать что именно пришло мне в голову, поэтому как пришло так и вылетело. Больше я к этому серьезно не возвращалась.
Но теперь пришло время расставить всё на свои места.

Сегодня продолжаю идти по плану.
Не совсем всё успеваю, ибо нефиг смотреть до 12 сериал. Тут дело приоритетов и мотивации. Но дело не только в этом. Нужно просто сразу вставать и начинать чем-то заниматься.
Сегодня я начала с валяния и сериала. 4 часа в мусорку по своему желанию. А мне так не хватает именно этого времени. Сейчас бы, опираясь уже на прожитый мною день, я выбрала бы не такое начала такого прекрасного дня. А ведь он мог быть лучше и продуктивнее.
Я не сделала практически самого главного.
Приоритет стоит именно на рисовании. И именно этим я не занималась.
Именно с главной задачи нужно начинать день. Истинна.
Потом это задание/задачу просто откладываешь на потом. А уже когда наступает всеми любимое ПОТОМ эта задача висит на тебе ядром со всей тяжестью висяка.
Во время дня, понимаешь, что времяпровождение не правильное. Что нужно делать сначала совсем не то, что важное должно быть на первом месте. Поэтому этот обременительный груз весь день давит, хоть и мог принести воодушевление, и ты ждешь времени отведенного на это задание, которое превратилось в нежелательное из желанного.
Вот так вот.
А висяки забивают энергию намерения. Да и просто энергию тоже.
Важно так же вписать в свой план все дела, которые собираешься сделать.
Ибо выполняя то, что не по-плану, чувствуется будто это бесполезно, хоть это и не так, будто занимаешься фигней, на подобии просмотра сериала.

Вот такие мысли у меня за день.

А вот так вот бесит. Не знаю что там вообще он делает.
Моя значимость задевается и это смешно до убогости. Истинную причину говорить вслух так глупо.
Но так можно познакомиться с собой.

Ещё и сюда напишу.
С сегодня снова начинаю физические упражнения.

Выплеснула негатив в танцах и пении, настроение нормальное, а чувствуется как душевный подем)
Катись оно всё к черту!!!!!!

Я просто ни о чем.
Ночью много думала о том, что не хочу жить рядом с таким человеком, который мне врет. И это такая мелкая ложь, а я её еле раскрыла.
Были мысли пойти и сдать к черту билет.
Не знаю как дальше и что дальше.

Я просто в шоке как всё обернулось.
Я в шоке от себя.
Я в шоке от того, что не могу контролировать свои мысли, реакции.
А тебя я ненавижу.
Ненавижу.
Ты во многом принес мне счастье. Но и несчастной делаешь ты.

И всё же, хороший день.
Сходила к подруженьке, немного поболтали о своем, о целях, мечтах и планах.
Во время пребывания у Наны я подумала, что чудесно иметь такую подругу как она.
Наслышана о женской дружбе, зависти и кознях. Поэтому хочу больше дорожить тем, что у меня есть. Тем более, учитывая прошлый опыт моей дружбы.

Как только я очнулась и поняла, что переложила всю ответственность за своё здоровье на антибиотики и сделала пару шагов к выздоровлению сама мне сразу стало лучше.
Вот так то. Спасибо книге про шавасану, хоть и ничего полезного из неё я не взяла, всё же фраза про ответственность мне помогла. Не зря прочитано.

А ещё я думаю, что стоит мне снова писать.
Я раньше так красиво умела описывать свои чувства и эмоции! Хочу снова!