среда, 04 апреля 2018
14:41

Логин
А тем временем я нахожусь в прекрасном настроении и полна воодушевления.
Сейчас понимаю, как важна социальная жизнь и друзья в нашей жизни. Бывает ведь, что со стороны нас видно лучше.

URL
13:20

Логин
Сегодня начало дня - звиздец. Как и всегда, впрочем.
А чего же я жалуюсь? Всегда ведь так.
Я знаю, что нужно сделать. Но никогда нету идеального времени. И... мне страшно искать работу. Да уж...
Отдалилась от друзей своих немного. Никак не созвониться.
Совсем выпала из социальной жизни.

URL
вторник, 03 апреля 2018
20:25

Логин
Сегодня какое-то непонятное ощущение тянется через весь день. Будто предчувствие плохое, но что-то другое.
Не хватает свежести в жизни.
Снова потеряла нить. Снова будто подвешенная в воздухе. Снова не знаю в какую сторону смотреть.
Никак не найти мне то, что меня зажжет. Никак не поверить в себя. Никак не организовать себя и время.

Вместо чего-то полезного я жру вкусняшки и обожаю сериалы.
Слава Богу, фигура в норме. Всё те же 52кг при росте 168. Хотя, летом было 49. Но я не гонюсь за какой-то идеальной цифрой. Хочу лишь быть подтянутой и только. Понемногу хоть в этом есть продвижения. И растяжка всё лучше и лучше.
И всё таки! Если так буду жрать и дальше всё пойдет прахом.
Прекращай.

@темы: Развитие

URL
понедельник, 02 апреля 2018
21:46

Логин
Заметила интересную вещь: когда пишешь план на день, неделю, месяц (и т.д.) тем больше чувствуешь ущербность своей сущности.
Да-да. всегда есть дни, когда что-то идет не так. Но бываю (довольно часто у меня) дни, когда хочется ничего не делать. Либо не видишь ни в чем смысла.
Ещё при составлении ежедневных дел на месяц ничего не выполняю практически с дня 18-го. Ибо достает делать каждый день одно и то же! Чувствую себя в замкнутом круге (адском)
Не так давно, подруга заметила мой плакатик (а как не заметить, ватман ведь!) и подметила одну хорошую вещь. Мол, если не выполнишь - не кори себя, ты и так много сделал просто нарисовав его, построив планы и наметив цели. Не все это делают, так что будь благодарна себе и за это.
Сильные слова. Спасибо, дорогая.

@темы: Развитие

URL
пятница, 30 марта 2018
21:14

Логин
Обещала себе, что сегодня у меня будет снова дисциплина. Увы, нет. Ночью проснулась оттого, что муж кашлял сильно (ничем не помогала ему ибо достал, не лечиться ни фига вообще).
И беруши мне не помогали. Уснуть уже не могла поэтому взяла телефон с наушниками и до 7ми утра смотрела сериал. С часу до семи! Ясное дело, что я проспала до 12 и потом день не заладился. И только вот сейчас я позанималась хоть. Блииин. Весь день сериалы. Ужас. Раньше это была норма но теперь это ад.

URL
среда, 28 марта 2018
22:59

Логин
Короче, тут такое дело, я разленилась и завтра собираюсь брать себя в руки.
Сегодня и вчера(позавчера) и ещё два дня до этого я просто не о чем. Ну на фиг! Даже не читала ничего за это время.
А ведь я наконец нагнала свои планы. 6 книг и три месяца. 24 книги в год. Но вот бы снова не отстать от этого графика. Никак не могу найти что читать следующим. Вот ведь беда.

URL
воскресенье, 25 марта 2018
18:57

Логин
Не понимаю людей. которые слушают только один жанр музыки, а другие отрицают или ненавидят. Училась с такими, вот только слушали они только один рэп с матершиной в придачу.
Подумала о своих вкусах. Да-да, если меня спросят о любимом жанре то я, конечно же, отвечу рок, да потяжелее. Но, люди, не ограничиваться лишь роком! Я слушаю всё от тяжелого рока до медитационной музыки.
От корейской попсы, где миленькие девочки и мальчики танцуют свои соблазнительные танцульки до жутких металлистов с татуировками на всё тело, которые при этом машут головой (с длинными волосами (шикарными волосами:inlove: ) )
Вот так вот.
И дело вовсе не настроения.
Был период, что я не могла слушать тяжелый рок да и вообще весь рок (да-да, мой любимейший жанр) уж больно мне казалось это негативным. Слушала k-pop и старые забытые песни. Но вот, снова я слушаю своё любимое, да ещё и чем тяжелее тем лучше. Rammstein был в любимчиках недели, пока я не вспомнила о своё ооочень любимой группе HIM. И понеслось. Дальше - больше. Слишком легкие, ага. Душу тянет к ужасам металла.

@музыка: bring me horizon - shadow moses

URL
пятница, 23 марта 2018
19:39

Логин
www.youtube.com/watch?v=mtRdBYjPCWg
Когда-то сомтрела это выступление любимой группы, любимой песни и думала: "о, боже, Вилле такой старый, не такой как в 2001 на клипах". Сейчас посмотрев это видео не понимаю тех мыслей. Такой молодой ещё был. А вот теперь уже староват.
Короче. Сильнейшая ностальгия. Любимая группа. Любимая песня. Моё детство.
И чего я тогда так тащилась? Интересно, не слышав их раньше было бы у меня сейчас такое волшебное чувство?
Ибо оно настолько прекрасно, что я на одном видео не остановлюсь!

@темы: Счастливый момент

URL
19:30 

Доступ к записи ограничен

Логин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:26 

Доступ к записи ограничен

Логин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:26 

Доступ к записи ограничен

Логин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 22 марта 2018
22:54

Логин
Я хочу начать. Я об этом думаю, но ничего не делаю пока. Я хочу что бы первое действие было идеальным. Но опять таки из книги лучше кое-что так себе сделанное сегодня чем хорошо сделанное через неделю. Или никогда не сделанное из-за боязни быть не идеальной.

@темы: Развитие

URL
22:51

Логин
Читаю новую книгу "Большая магия". Сказочная психология. Много воодушевления.
Эту книгу, я почему-то, не расписываю. Прошлую тоже не расписывала. А как я уже разобралась, то что я не расписала, не приносит много результатов.
Поэтому лучше поздно чем никогда.
Сложно переключаться с укр языка поэтому попрактикую давно забытое.
Перфекціонізм. Ось тут мене пробило на одну думку. А реально, як згадати себе кілька років тому, то це був взааглі жах та й годі! Я щось собі думала, але я боялась того, що маю дещо неідеальне на мій погляд. Тому мешкалась. Зараз це трохи відійшло на задній план. Але чорт! До біса цей клятий перфекціонізм!
Треба дозволяти собі бути унікальним, а не заводським візерунком на чашці!
Багато чого не вміли люди коли починали щось велике. Та й що? Навчились з часом! Головне просто почати та й все.

Про вас ніхто не думає.
Так так. Ніхто. А про кого думаю я? Про себе. Навіть коли реально про когось подумаю, посміюсь - то лише на пару хвилин, навіть менше.
То чого ж тоді боятися?

Завершене кращє за довершене.
То знову фіг з тим перфекціонізмом. Творити для свого життя. Бо любов надихає і дає енергії. Ми живемо задля кайфу від життя, а не для страждань і нудьги.

Щє книга надихнула мене трошки пописать українською. Дякую. Бо так кохаю я українську мову, та не розмовляю, не думаю.

@темы: Развитие

URL
воскресенье, 18 марта 2018
18:30

Логин
Ещё немного трудолюбия и будет у меня продольный шпагат. Мечта моих 6 лет жизни.
Если я этого достигну то буду больше верить в себя. Это будет одно из немногих дел которые я достигла.
То, что я кидаю всё на пол пути это факт. С этим бороться нужно. Вернее не так. Нужно улучшаться.
Каждый день занимаюсь спортом, растяжкой и спиной. Результаты на лицо.
Тело упругое, ещё немного и шпагат, спина ровнее.
А уходит всего час на занятия. Оно того стоит.
Просто захотеть нужно было. Совсем не лень. Даже нравиться, потому что результаты на лицо.

@темы: Развитие

URL
суббота, 17 марта 2018
10:55

Логин
тут подумала, что большинство моих прошлых обид и неприятных ситуаций возникло из-за моего желания защитить свою важность перед собой и другими. Показать себя лучше чем есть или доказать, что вот я такая и это есть во мне. Хвастовство туда же, хоть и далеко.
Просто буду собой, никому ничего не доказывая. Я себе я, и кто меня знает тот себе знает.
Не заноситься перед другими очень приятно. Просто жить для себя и в свое удовольствие. Тогда никто не навяжет своих мыслей и идей. Я другой человек. Никому ничего не должна. И уж тем более кому-то что-то объяснять.
Из моих размышлений, то именно желание доказать лишает достоинства. И с гордо поднятой головой ничего не доказывать вызывает восторг. "Сильная личность", подумала бы я.
Просто быть собой и лучшей версией себя - единственное что я хочу хотеть (пока что хочу, ибо такие черты так просто не взять)

@темы: Развитие

URL
вторник, 13 марта 2018
19:25

Логин
Из последних мыслей и ощущений:
Вопрос денег. Хоть у нас их и хватает, всё же я себя чувствую обузой из-за того, что не работаю. И мне кажется (только кажется, слава Богу) что муж меня упрекает мысленно, хоть и не показывает. У меня навязчивая идея теперь по этому поводу.
Дальше. Тоже связанное с финансами. Я разочаровалась в своей идеи росписи. Не знаю как продвигать профиль итси, да и какой-то чудесной силой я решила выпить чай. И кружка сильно воняла. Я понимаю, что запах лака через пару чаепитий пройдет, но я расстроена. Не могу же я такое людям продавать, мне было бы не приятно закажи я такую, хоть и красивую. А пить из них что бы запах выветрился, а потом продать не этично. Думала о чем-то другом, кроме посуды. В голове есть часы. Но снова всё опирается в деньги. Материал-то покупать нужно. А тут ещё фигня с тем, что я не зарабатываю давит. Купить совесть не позволяет.
Появилась ещё одна идея, тоже немного затратная. Но не знаю даже как об этом поговорить, когда я начала муж сказал "ну я понял" ... а это значило типа давай меняем тему. Пипец.
Уверенности не очень много. И что тут делать?!

Дальше идет тело. Я начала заниматься каждый день и вижу, что мое тело очень податливо к изменениям. И стало красивее, стройнее.
В первую очередь я занимаюсь для здоровья, сил, энергии и выносливости. Да, есть в этом списке "для чегошек" и пункт - выглядеть красиво. То есть для меня значит - быть лучшей версией себя. Я делаю это для себя в первую очередь и вообще.


Много какие дела я делаю теперь ежедневно. Но меня распирает гордость от этого. А когда не сделаю начинаю паршиво себя чувствовать. Мол морально деградирую.
Нужно найти баланс.

URL
среда, 07 марта 2018
20:08

Логин
Начали с Наночкой (даже не знаю как это назвать, но скажем развитие)развитие со вчерашнего дня. Типа марафона но не хотим его так называть. Каждый день есть задания которые нужно сделать что бы стать лучше.
Вчера было легче делать. Сегодня 4 серии вписались в план, поэтому кое-что ещё не сделала. Но обязательно сделаю))

@темы: Развитие

URL
13:51 

Доступ к записи ограничен

Логин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 28 февраля 2018
18:33

Логин
Написала. Запомнила и отпустила сразу.
Дневник творит чудеса. Разобраться в себе так легко...

URL
18:31

Логин
Последние негативные эмоции.
Кажется, что я всех разочаровываю. Что все обо мне другого мнения становятся. Не знаю. Так думать только мне и хуже.
Встречались с легионом у Русланы дома. По каучу приехала девочка из Киева. И много говорила очень. Мне она сразу не понравилась, может поэтому дальше всё так и развернулось.
Она ко мне придиралась, а я раздражалась и негативно реагировала. Хотя она придиралась ко всем, в каком-то смысле. Самое раздражающие, что я не смогла ничего толком ответить ей. Выглядело будто я глупая и тупенькая. "А... ну да" "ну да, я не подумала".
ЧТО МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ: показать что я делаю всё так как хочу фразой "это всего лишь игра", "да какая разница" либо не отвечать на её вопросы.
Правильно было бы вообще не относиться предвзято. Может я сама и притянула эти ситуации в которых не могла ничего ответить.
Нужно было показать, что я выше этого.

В гостях у брала мужа меня снова огорчили. Играли в слова, только по английски. Потом брат сказал, типа хватит исправлять меня, типа круто говоришь и тд... Да, я привыкла говорить без акцента, хоть немного, и без всякого просто повторяла слова. Не знаю зачем. Я этого не помню. А выглядело будто я специально исправляю его. И потом все долго смеялись с того, что я пыталась говорить с английским акцентом. Я улыбалась и смеялась. Но мне стало больно и стыдно. Они подумали, будто я считаю себя лучше. У меня и в мыслях не было такого...
И как мне себя стоило вести? Напряжно, подбирать каждое слово?
Мне за себя иногда стыдно. Когда компания и я расслабляюсь, кажется, мой мозг отключается и меня контролирует кто-то другой.
Да. Нужна осознанность.
Но так обидно.
Трындец.

Итого, выводы из двух огорчивших меня ситуаций:
1. Не относиться предвзято и не отвечать на провокации.
2.Мыслить осознанно

URL