Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А що ж це я останнім часом лише на поганому концентрую увагу?

Все таки давай по-русски. Не жартівливий в мене настрій.
Нужно писать про хорошее. Ибо потом просто читая буду вспоминать лишь плохое. Конечно, когда плохо хочется написать об этом. Когда же счастье и энергия рынет изнутри не нуждается это в писании.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как мне выразиться правильно? Как знать...
Вообщем два дня назад ездили в Черновцы и заодно заехали в Хотин. То есть мы познакомились с многими людьми, пообщались с ними. Даже когда ехали домой то в трамвае общались с милыми женщинами.
Но вот, сегодня я просто вяну.
Поучить бы немецкий, но зачем я его учу? Что бы переехать. Как я могу? Только с мужем. Но сейчас я чувствую нечто отталкивающие от него.
Будто не люблю вовсе.
Но это вот лишь неделю у нас не пойми что. Вздорим по мелочам, нет, не ссоримся, а именно вздорим. Пререкаемся друг с другом. Раздражает.
Так хочется провести время отдельно, не не как...
Живем вместе, общий бюджет, так ещё и очень ограниченный... сейчас такая ситуация, что месяц этот точно дома просидим.
И что же делать.
И вроде бы даже с подругой с другой город не поедешь, ибо я была бы против если бы муж так с другом поехал куда-то оставив меня дома... сочла бы это эгоистичным.
Блин...
Куда же деться и как всё исправить.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чувствуешь это вдохновение, словно леденяще свежий воздух окутывает тебя и всё пространство вокруг, что исходит из только что открытого окна зимой?
Помнишь это ощущение, что доноситься сквозь пыль и туман, откуда-то из детства, когда тебе так счастливо было кататься на качелях? Клубок крутился в животе от радости.
А сейчас, есть такое чувство у тебя хоть когда-либо?
Можем ли мы быть снова так по-детски счастливы от всего, что нам нравиться?
Нет?
Отчего же так?
И только разочек я вспоминаю это ощущение, так недавно я прикасалась к нему и утопала в нем самовольно. Чувство трепета , ну или дрожи, внутренней, приятной настолько, что ещё немного и перестанешь дышать. Я серьезно. Теперь мне знакомо это чувство, когда захватывает дух. Тогда я впервые удивила скалистые горы в заповеднике Татры.
Слава Богу, меня не разорвало от счастья. Каждый шаг давался трудно. И, наверное, я бы это ощущала если бы не была одурманена местом, где будто мольфары разлили зелье.
Мир такой необъятный, но мы не удивляемся ничему новому, будто старики повидавшие боль и горечь, больше не хотим открываться этому чудесному и любящему нас миру.
Открывай глаза и черт возьми, живи!
Блеск солнца в глаза так прекрасен.
Почему у нас в голову есть разделение на плохую и хорошую погоду? Так глупо, так ведь? Подумай об этом.
Дождливая погода не плохая, ты же можешь быть счастлив дома с кружкой чая и любимой книгой или смотря сериал?
Так банально укрыться одеялом и слушать как капли дождя стучат по карнизу. Счастливое удовольствие.
Почувствуй момент. Почувствуй радость этого СЕЙЧАС.
Сейчас твоя жизнь и никогда больше. Даже если ты не сдвинешь горы, даже если ты не планируешь ничего великого, просто наслаждайся этим великолепным обнимающим всех миром.
Прими подарок пространства, чувство счастья и гармонии от мелочей и вещей которые ты любишь.
Только сейчас.
Лови!

Преодолеть дискомфорт от делания того, что ты не хочешь делать, чем переживать ужасный дискомфорт откладывания дела которое нужно всё равно сделать.

Ох уж эта привычка всё усложнять.
Мы воспитывались в таком обществе, где все этим занимаются. Всё обязательно сложно и трудно, где нужно заботиться о будущем, а не жить сейчас.
Нужно думать о том что будет с тобой в старости, когда ты ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть болен и слаб.
Люди просто несчастливы.
Они не имеют власти над своей жизнью. Такой священной и единственной.
Иногда думаю:
Это моя жизнь, моя линия, мое мировосприятие.... так отчего же я должна жить так как хочет общество?
Потому что нас так воспитывали. Мы не знаем другого.
Но всё-таки, если подумать. ПОЧЕМУ я должна не любить будние дни, ждать их окончания, выматывать себя ненавистными мне делами если это моя жизнь? Это я в себя впускаю чужие стандарты и живу по ним.
Окей, допустим сейчас я живу по течению, но не так как хочу всё же. Но и не так как всё остальные.
Но это опять таки трудно в бездействии. Подвешенное состояние тоже не катит, и всё же лучше, чем было раньше, когда я подчинялась мнению окружающих.
Моя привычка думать наперед мне не нравиться. Можно планировать, но не думать ведь об этом всё время.
К примеру сижу и думаю о том, что будет когда мы всё таки переедем.
Да пофигу... там видно будет. Жизнь то ведь сейчас происходит.
Зачем думать о том, чем я буду заниматься в будущем, если я не знаю чем сейчас себя занять?

А фигурка-то портиться и портиться. Целюлитик на ножки набегает, животик теряет плоскость.
Или коротко о том как много жрать булочек на завтраки и не заниматься...