У меня нету желания даже писать.
Когда оно появляеться я тут же становлюсь в ступор... а что же написать-то?
Вот и сейчас так же.
Как же я раньше любила это дело. Как же любила.
Мне всегда нужна компания и поддержка. Иначе никак?

Хочу нести в цей світ тепло, радість та світло. Натхнення.
Творити щось прекрасне. Працювати над вдосконаленням чогось та вдосконалювати себе.
Для чого я прийшла в цей світ? Наврядчи просто так, аби просиджувати дупу та товстіти. наврядчи заради перегляду якоїсь цікавої стрічки.
Наврядчи аби думати про бруд. Наврядчи аби не любити себе. Наврядчи аби злитись на себе.
Хочу жиит з світлом в грудях. Хочу розвиватись. Хочу хотіти цього. Хочу бути енергійною, допомагати людям, допомагати світові, тваринам та навколишньому середовищу.
Хочу щоб після розмови зі мною внутрішній стан співрозмовника ставав кращим та легшим.
Хочу читати чудові гарні книжки, які розвиватимуть мене як особистість.
Хочу залишити щось своїм нащадкам. Хочу народити дітей, дати їм цей світ. Дати їм все найкращє.
Хочу розвиватись фізично. Досягати цілей. Хочу мати цілі, які хочеться хотіти досягати.
Хочу жити. Хочу кохати цей світ.
Хочу вивчати мови. Хочу дружити.
Хочу малювати, хочу писати, хочу дарувати людям посмішки, казки.
Хочу бачити цей світ на 100% а не на 20. Хочу гарне шовковисте волосся. Хочу гарну здорову посмішку.
Хочу вивчати культуру різних країн в самих країнах. Передавати свої знання далі.

Ну вот. Я поправилась так хорошенько.
Нездоровая пища и отсутствие тренировок вот и всё.
Но с позавчера я занимаюсь и со вчера ем более здоровую пищу. Нужно привести себя в форму.

Прошла первая неделя языковых курсов.
Сегодня было большая тема. И это лишь её начало. Но впереди выходные. Я могу за эти дни многое выучить, повторить и тд.
Наконец пообщались с человеком. Это наш одногруппник, он из Палестины.
Вчера гуляли.
Хоту побольше людей узнать хороших.

Нету никакого смысла корить себя. Наказывать словами или оскорблять.
Да, кто-то в моем возрасте стал тем, кем хотел.
Кто-то уже давно обрел себя в моем возрасте.
А кто-то в моем возрасте не окончил даже школу и не нашел свою любовь.
Всё в сравнении. Но есть ли в нем смысл?
Мне предстоит мой путь.
Я хочу нести людям добро и радость. Наполнять души любовью и светом.
Излучать всё это самой и любить каждый мой день.

26

Годы идут. Вопросы остаются прежними.
Ситуации меняются. Причины остаются прежними.
Я взрослею. Убеждения остаются прежними.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня была идея перечитать снова многие мои записи и переосмыслить прошлое. Так как я сейчас над ним работаю. Отлично, что у меня есть дневник с многими моими мыслями.
Сколько же лет я себя ненавидела и не принимала? Слов нет, как я о себе выражалась. Сколько матершины употребляла в текстах...
Как сложно мне было видеть страдания мамы. И как она опускала меня под землю в негативизм.
Я всё время писала, что НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ.
В то время я искала любви, думала, что это решит все мои проблемы. Думала, если найду то это заполнит всю мою пустоту. Думала, стану полноценно счастливой. Но это не решило ничего. Мою нелюбовь к себе это не излечило.

Часто говорила себе, что я ничтожество, ленивая жопа, отвратительна, что ничего не получится, без денег ничего не получится.

Я всё время так всё усложняла. Не позволяла позитивным созидательным мыслям войти в мою жизнь. Считала себя недостойной. Это очевидно. Всю ответственность перекладывала на родителей.

И ещё, у меня были ужасные перепады настроения всё время. От "всё супер, я счастлива, я достойна ив сё получиться" до " я ничтожество, я боюсь, ненавижу себя, ничего не выйдет, жизнь несправедлива"

Ох и не уважала же я себя, могла запросто отказаться от семейных поселедок у озера ради прогулки с парнем...
Ещё я очень боялась одиночества, прямо выла от него. 27я страница. Шла в обратном порядке хаха, сейчас начну сначала. А то странно))

75я страница самая последняя. Начинаю анализировать свои записи по порядку. Так думаю уловлю свои мысли.
2012 год.


Первая запись и я нахожу такое!!! "Как я могла забить кто я? люди не могут любить меня"
Зависть и ненависть к людям, к которым тянуться.

Ого... как я ненавидела Иру... Прямо оно использовала с текстах. Она не понимающая была совсем.
А всё это было корнем того, что я не могла постоять за себя перед ней. Настроила себя на это. Ох, игнорирование а потом оправдывание себя было тогда моим способом.


Ещё я не могла заставить себя что-то делать. Всё время смотрела сериалы и мультики. Корила себя за это.
"У меня нет чувства, что я достойна чего-то сейчас. Я совершенно безнадежна и бесполезна"
Даже есть гневные мысли по поводу политики и о том, что они воруют.

Хм, я ненавидела Иру и хотела от неё отделаться, а когда была одна то скучала, ревновала, злилась, что меня никто не зовет...
Как же мне было сложно в обществе.

продолжу позже с 70й страницы.

Хочу записать сон, что никогда раньше не случалось.
Даже после будильника(3 раза звонил с промежутком в 5 минут) я просто выключала его и мне снился этот же сон дальше... Что это?!
Началось всё тем, что убили мальчика. Мне снилось что это фигурист Денис Тен почему-то... во сне ещё удивилась, ведь его убили ещё летом, но не суть.
И стою я воде шкафа из железа, будто в морге, и плачу перед камерой убитого. Позже оказывается, что это парень в очень длинными и красивыми белыми (больше тепло-желтыми) волосами. И все за ним плачут.Зачем-то открываю камеру (будто через пару месяцев), а там уже разложившийся труп... я закрываю.
Оказывается, это древнее время и вообще не наш мир. Есть царь, у него есть сын, этот же мальчик. И царь на лодке его убитого мокает волосами в море, что бы он красивее пошел ко дну и лежал там(?) и кладет на воду, тот тонет.
Во сне придумываю, что царь и убил своего сына. Будто из-за того, что тот имел влияние на людей. Но есть у него ещё один сын. Толстоватый пухляш, светловолосый и жадный парень. И царь жалеет, что убил сына, ведь вышел этот сын (?). И тут война начинается... но уже в наше время, но на мечах. Не важно. Иду я на кладбище и открываю могилу блондина. Там иссохшие кости, и я бью в гонг (стуча по конструкции гроба,там где его шарниры или что) и кости начинают обрастать мышцами... думаю, мистика, фэнтези в этом сне. И если перестать то будет ли он дальше оживать или нет?
Он оживает, весь такой же красивый и молодой, как до смерти. кстати, часто о нем во сне вспоминалось и он был мною.
И на него летит брат с мечем ( к сожалению большую часть я забыла) и он (я) снова ложиться в гроб накрываясь одеялом, кто-то говорил "фу, ты туда ложишься..." он отвечает, "так это же я там лежал" но встает... и его брат тянет к нему руку и он отвечает и тоже тянет руку... оказывается, что это он в будущем, но жадный и тд, из-за убийства его отцом. Другая реальность. И в это время чувствуется от героя нежность, будто он не силой решает всё а добротой и мудростью.

Вот так. Чушь, да? Но я не могу передать ощущения, что я получила от "просмотра" сна. Это было нереально, будто побывала в другое время и в другом мире, оживила мертвеца, посмотрела в будущее после совершение греха, и была длинноволосым парнем-принцем.