Не могу говорить, трудно дышать, если кашляю то задыхаюсь., болят спина и ребра от кашля.

Я как всегда встала рано утром, но сразу же завалилась спать т.к. не было интернета. Когда мама пришла я проснулась. И вот, смотрю дораму "Защитить босса". Корейская дорамка. Ну что ж, я боялась смотреть что-либо корейское, но зря. Я просто смотрю для интереса, ничего больше. Мои увлечения сейчас непоколебимые, так что бояться нечего, теперь это уже точный ответ.
Хах, кстати, ночью я очень замерзла и пошла в ванную греть ноги, когда вылазила то вдруг пропал свет, от шока я присела и закричала. Сейчас мне смешно, но тогда я испугалась. И ещё одно, когда я шла в ванную то включила свет в спальне, о чем забыла. И когда я уже засыпала включили свет и я снова от неожиданности заорала. Мама была очень довольна. )
Сегодня я выключаю телефон и не подойду к двери. Мне слишком надоело все. Некоторые люди должны понимать что болезнь это болезнь.

и снова было это чувство... что же это такое было? чувство того, что ты чмо, или может того что ты даже ответить достойно не можешь? да, это чувство того, что тебя опять выжимают как хотят... опять и опять. спала я себе. и тут оно мне позвонило и ещё раз позвонило. я проигнорила. так на домашний позвонило прилипало чортовое. я встала и сказала что ещё болею. но вопреки этому оно сказало мол "пошли прогуляемся" ну я отказалась, ещё раз сделала ударение на то, что болею черт возьми, что за тупой человек? и на что я получила ответ "бляяяяяяяяяяяяяяяяяя ты заибала уже" я повесила трубку и проматерилась, послала эту хрень куда подальше. но как бы я не хотела с ней общаться мне приходиться терпеть. но придет время... через 3.5 года и смогу сказать что не хочу с ней общаться. если конечно к тому времени мы ещё будет общаться. как вчера заметила моя подружка :"мне в принципе и одной хорошо, я не нуждаюсь в людях, но когда я на людях это обидно" у меня это чувство.... я так же. мне нужны лишь пару друзей. не много. но как оказалось этих пару друзей не попадают туда, где я учусь. а быть в одиночестве на людях равно тому что стать изгоем.
я злилась только 5 минут. потом с сразу написала об этом сюда и мне стало легче. у меня все таки есть друзья. мне нечего переживать. и мамачка скоро придет с работы. она мне может шоколадку принесет. и вообще. я здесь жить не собираюсь. можно пообщаться с дрянью напоследок. и как говорят не все люди предназначены нам для жизни, некоторые лишь для опыта в жизни. так что я собираюсь научиться у нее всему чему смогу. но становиться такой как она -НИЗА ЧТО!!!!!!!

ааа и раз завтра все уже учатся можно и мне встать с утра пораньше что бы немного позаниматься. потому что если я не буду учиться то я не буду на стипендии. не буду на стипендии не смогу откладывать деньги на свою мечту

съела мандаринки и снова разболелось горло... значит ещё нельзя было. как жа-а-аль(((

О Боооже. начиталась о красивой жизни в Японии и о сложностях туда попасть. как сложно. шанс это поступить в языковую школу.но могут и не принять, как я читала. и визу потом не продлить. ладно, в ящик все эти мысли и на полку.
Читала блог одной девушки которая живет в Японии уже 2 года. она решила твердо поехать когда ей было 15. как и мне сейчас. Но она сразу после окончания школы поехала туда. выучилась в языковой школе и поступила в колледж в Японии. но я ведь учусь здесь... господи как быть. может это мне закончить колледж и уехать туда после него? хотя я сама так боюсь, но и полагаться на кого-то неправильно. У меня ещё много времени все обдумать и все решить. но остаточный ответ за мной!,
У нас в городе есть место где учат языкам.(хз как называется) я туда думаю идти учиться японскому. мама не против. она меня во всем поддерживает. как приятно *_* так что теперь осталось только учиться )

Я вчера завела простой дневник... туда я могу писать абсолютно все и обо всех проблемах. но... разве он мне сможет что-то посоветовать. я написала о том, как я ненавижу одного человека. правильно ли так думать вообще? может, проблема во мне, хотя я полностью уверена что в данном случае это не так. была бы ситуация другой ты давно уже вялетел(а) бы из моей жизни нахрен!! угораздило меня последовать за кем-то, ну что за глупости. но это конечно мне приносит пользу, но я этому уже давно не радуюсь.

Привет.
Пока что все отлично! не скучаю)
Недавно пришла домой. теперь ем конфетку. прелесть, уютно до ужаса.
думаю, чем сейчас заняться, столько идей в голову влезло что не знаю за что взяться)

Мне кажется что меня использовать хотят... или не кажется? И ещё раз странное необъяснимое чувство вызвано неизвестно чем

Я пытаюсь разобраться в себе. Немного успехов все же я достигнула. Меня меньше волнует то что обо мне думают окружающие и меньше переживаю из-за ерунды. что ж. прогресс, прогресс.
Я поняла что внешность обманчива, хоть мне твердили это много раз.
Теперь я живу только для себя. ТОЛЬКО.